YO NACI PARA TRIUNFAR

Un día en que nací. Fue caótico. Mi madre casi se muere (esto es serio), me fue horrible (también en serio). Incluso hoy en día, dice que la primera pregunta que le preguntó al médico fue: "¿Que va a cambiar, a la derecha o los derechos"?.

Yo crecí, me movía, ideé un acento diferente del lugar donde vivía, era flaco y muy extraño. Estoy de vuelta, he ganado mucho, lo redescubro en cada momento hay un futuro que  se convertira en  mi gran  amigo.

De hecho, yo era siempre la misma. He cambiado mucho  mi "presentación", pero el relleno no ha cambiado demasiado, de verdad. Siempre era lo mismo. Llegó a casa y tiró todo el día viendo demasiada televisión.

Nunca fui al mejor estudiante en clase, tenía malas calificaciones y casi todos los meses mis padres fueron llamados en la escuela por mis cagazos varios, por diversas razones cigarros, no quiero hacer gimnasia, atracon con un compañero, travesuras y peleas de gatas

Pensé que mi familia era diferente a de los demás. Almorzado a las 13h, mientras que todos mis amigos no habían comido.. Mi madre los fomingos cantaba muy fuerte por los pasillos del edificio, y utilizaba las minimas palabras en las conversaciones cotidianas, pero siento que nos parecemos en que la música es parte de nuestro ADN.

Pensé que esta familia era absolutamente normal, pero era extraño ninguna madre hacia lo mismo, estar solo los fines de semana en casa, cuidaba a mi abuela paterna mas que a nosotros. Mi padre estuvo presente 12 años  inventó algunos platos con piña, manzana, salsas de frutos secos. Pensé que tal vez sería bueno que si mi padre cocinaba hiciera  un bistec con arroz.

Me costó encontrar a alguien de un ambiente como el mío, era chilena de sangre viviendo en Brasil, no me acomodaban los grupos de niñas. La vida me llevó a hablar a mí misma , puteandome todo el tiempo, pues durante casi 5 años fui la hija única, hasta que llegó la Magdalena que resultó ser la hermana que en realidad no era 100% mi hermana, creo que mi mamá tuvo los ovarios suficientes para aceptar y amarla como si hubiese salido de su utero.

He experimentado problemas serios. Yo era la preocupación de la casa, pero no el punto de discordia, no hasta el momento, pues aunque en el colegio era porra, desordenada y mala alumna no daba mas problemas como muchas chicas. Pero mi hogar se quebraba poco a poco, mi mamá adopto a Magda, pero repudio a mi viejo por el engaño, mis hermanitos Edu y Agustin no cachaban mucho aun. todavia no cachan na jajaja

El 2000, cuando entré a la universidad, recibí una palmadita en la espalda de mi padre. El gasto en la universidad  nunca fue un cómodo para mi, más bien era como una obligación legal de mi viejo, entré en una particular, ultra facha y ultra cuica, mi papá nos dejó como familia, nos dejo en presencia, pero exigio que mi educacion fuera la mejoren ese entonces ya tenia mas hermanos Eduardo, Agustin y Magda, viviamos juntos con mi vieja, hasta que mis hermanos movidos por la buena situacion economica de mi papá se fueron sin regreso a Brasil.

Nunca he sido la hija perfecta. Traté de hacer mi trabajo como estudiante que había escuchado en silencio las opiniones entusiastas de mi madre, que era la genio de la familia. Justo yo cumplia su sueño de estudiar Derecho mas por herencia que por gusto, y pasó aquel episodio que jamas olvidaré, mi frustrado anhelo de ser madre, perdi un hijo y justo era hombre tal como quería, se iba a llamar Ricardo, tenia 20 años con mi familia en shock, cuando les conté y en panico cuando lo perdí, sin duda la etapa mas negra de mi vida, mi niño tendría 10 años hoy, más no quiero hablar de eso.

Con el tiempo empece a cambiar el paquete, el relleno, todo. De hecho, este cambio comenzó en 2001. He cambiado mi identidad me saqué el nombre María porque mi papá me puso asi, y recuerdo que algunos familiares paternos  no me reconocen más, me saqué el nombre de mi abuela paterna por ende soy una desgraciada. Me teñí el pelo, pérdi de peso, me converti en otra persona, a tener más confianza, aunque al parecer inseguro. Así ha sido durante años.

Yo he abusado  siempre de la fortaleza, mientras otros se limpiaban las lágrimas  yo nunca lloraba. Frases como "el hombre engaña" / "El amor es una tontería" / "nunca me casaré" eran aburridos tan repetitivo. Pero yo lo creía. Acostumbrada a estar sola, estar sola. Suficiente para mí. A veces me irrita un montón de gente alrededor, o sólo uno. Tenía que permanecer sentada, leer un libro, ver buenas películas, escuchar música sin molestar a nadie mí (algo que me gusta hacer hoy, en realidad).

Hoy me duele respirar, y respirar profundo. Hoy llegué a la misma tecla acuerdo e ir a dormir pensando cómo puedo hacer mejor en el mañana. Mis ojos se llenan de agua por lo menos una vez al día, y esta vez las quemaduras en el pecho. Echo de menos una  Fefa que puede reírse de los momentos más absurdos, las cosas nunca las sentía antes, porque por supuesto, la soledad era suficiente para mí.

Me gusta analizar las cosas. Piense dos veces antes de dar el primer paso, antes de decidir si seguir adelante o dos veces alrededor de la esquina. Me gusta ver gente en la calle y ver cómo todo el mundo es tan frágil como yo. A veces la forma en que el ritmo de la música inventada en mi cabeza, mis pensamientos se pierden en la vieja cabeza que me gasto, no para salir.

¿Qué le da a cualquiera el derecho a entrar en tu vida, desordenar un poco, y dejar la sensación de que no ha cambiado mucho? Cambiado mucho. Y tal vez que hace cosas interesantes, el mero hecho de que algo que no es mío, que no es parte de mi "círculo de la vida," hacer mucho "daño".

La parte divertida? Es, en realidad, sólo puedo ver un buen daño. Mierda, mi cabeza en el inodoro, por parte de los seres humanos se han destrozado, sólo veo algunas partes del día. La mayoría de las veces me río sola, me he visto de manera diferente / no hacer  cosas  que planeo es completamente anormal en mi política.

FEFA