LA XUXADA EN MI VIDA

Durante siglos en ese colegio Santa Maria de Belo Horizonte, se construyo a punta de rezos la Josita Claveria, la señorita bien portada y fifi, que no decia ni poto, cuando me echaron de esa mierda de recinto decidi aprender mas de mis raices, mi primer garabato fue "Conchesumadre", y asi con el CSM en mi vocabulario de niña rebelde de 12 años, cree mis propios improperios.

A los 12 años casi 13 mi mamá y mis hermanos retornamos a Chile, tras la separacion de mis viejos, todo era nuevo y yo hablaba Portuñol, lo unico que sabia clarito eran los garabatos, mis padres como saben son exonerados, mas mi mamá nunca quiso recibir un sueldo como exonerada politica, siempre me ha dicho, si tuvimos que huir fue por nuestros ideales, por la pasion de una juventud que alzaba contra el Regimen del Degeneral Pinoshit, que los sueños no se pagan, ni los ideales se tranzan, esa wea la admiro ene en mi vieja, cuanto wn profitando del pasado con testigos falsos mendigando y succionando la teta del Estado.

Como conte en un episodio triqui anterior me quite legalmente el nombre Maria, queria sacarme el Claveria de encima y ser solo hija de mi mamá una Dossier porque eso soy, han escuchado un apellido mas cabron que Claveria, csm que feo es, pero mi mamá me convencio de no hacerlo.

Siempre he pensado que mi vieja no ha dejado de amar a Don Eduardo Claveria Montillo quien donó un espermatozoide que soy yo, aun no entiendo el porque a pesar de tanta mariconada que le ha hecho este señor ella lo defiende a muerte, me dice que no me he enamorado y que no entendere jamas.

Pues bien, pa mas cacha soy identica al viejo ese quizas mas que Agustin que es otro parecido a el, nos gusta mucho el trago a los dos, y aunque estoy en tregua con el, no olvido que un dia se avergonzo de mi y me repudio, por mi que se introduzca en la raja su herencia y toda la mierda monetaria, porque si algo mueve al Sr Claveria es la plata.

Diran que soy mala hija, porque me refiero asi de mi padre, deberian conocerlo y luego entender el porque actuo como una resentida familiar, ni decir las hienas de mis tios y la bruja de mi abuela Maria Laura, en fin pico pa ellos.

Si algo tengo de el tambien es ser seca pa la xuxada, porque el siempre se ha expresado con el weon, la wea el culiado y la culia en fin asi es el, asi me creo jajajaja!.

Sin afan de dar lata me voy por un roncito, en la casa de mi mama no puedo fumar Ganjah ni a escondidas necesito un respiro .

Me voy a la xuxa. Bye

FEFa

MI GRAN DOLOR

Pocos lo saben, por lo general no hablo de esto con nadie, pero tengo la necesidad de hacerlo, hace 10 años exactos, tuve en mi cuerpo vida,  casi por 5 meses un pequeño ser me acompañó, cuando supe que estaba embarazada, sentí miedo y pena por defraudar "La buena crianza y catolicos valores que me inculcaron", callé dos meses hasta que mi madre me sorprendio vomitando mal.

Lo primero que hizo mi madre fue llamar a Eduardo Claveria Montillo aquel que fue mi padre 12 años, lo segundo fue decirme - "María Josefina ¿En que estabas pensando?", luego me abrazó y lloramos juntas, cosa que paso solo una vez. Mi padre viajo de inmediato, me puteo y reto a mi mamá, me dijo que yo no podría tener un hijo siendo tan irresponsable, me dio esa opcion que jamas esperas escuchar de un padre.

Juré que no volveria a hablarle a Don Eduardo, rompi mi juramento cuando Agustin sufrio un accidente, pero a cambio me borré el nombre "María" en rebeldia por el trato que le dio mi viejo a lo que vivia, creo que jamas lo perdonaré.

En mi primera ecografia fui sola, Sebastian el padre no quiso saber de mi desde aquel dia, mejor para mi, pues sabia que el no seria para mi, pero yo si para el, rompi mi relacion de golpe a pesar de que lo amaba, de pronto tenia 3 meses, y mi hijo seria varon, al tiro pense un nombre para el "Ricardo" como mi primer amor, me acostumbraba dia a dia a mi espera, me imaginaba su carita y decia en mi pensamiento ojala que Ricardo sea como su padre que dicho sea de paso tenia unos ojos verdes que ni un pintor ni un truco de photoshop podria crear.

Creia en Dios en ese entonces, pero cuando tuve el primer sintoma de perdida rece como nunca lo habia hecho, el no me escucho y mi chiquito me abandono en Octubre de 2000, y la vida termino para mi, deje de ser niña y desde ese momento no volvi a llorar ni mucho menos a rezar, renegue de aquello que me acompaño 20 años, la fe.

Me costo volver a sonreir, y creo que no pare el ritmo de mi evasion me puse a tomar y fumar Ganjah como desesperada, fueron 2 años en terapias estupidas, esto no se supera jamas, el 2004 conocí a Lucas Montero el actual amor de mi vida, me mudé con el a Buenos Aires el 2006 vivi un año con el, mi madre me dio vuelta la espalda estuvimos peleadas como 2 años, en Argentina recobre un poco de mi antigua vida, desempeñe labores de todo tipo, vendedora, promotora hasta hice aseo, me siento orgullosa de aquel año de mi existencia, de pronto Lucas me pidio que nos casaramos y le dije que no, me regaló a Ganjah mi perrita que murio en el terremoto, era nuestra hija.

Pero queria tener un hijo con el, visite muchos medicos y me entere que sería dificil volver a embarazarme, esto me devasto y continue mi circulo vicioso con el trago esto funo la relacion, y es asi como reconozco que he fallado como hija, hermana, amiga y amante, aun tengo miedo a vivir el pasado en el presente.

Al volver a Chile retome los estudios no muy convencida, volvi a casa mi abuela Rosa me recibio en Puerto Montt hasta que Josefina mi mamá me fue a buscar y hicimos las paces, desde aquel 2008 no puedo separarme de mi vieja, ha sido mi apoyo en todo momento, los amigos de ocasion han sido motores para mi pero tengo muy pocos seres en mi corazon, si hoy escribo esto es porque se que quienes me leeran seran los que yo escogi.

Odio dar pena eso lo saben por lo general suelo cagarme de la risa, para evitar volver a atras, hoy necesitaba desahogarme.

Fefa

YO NACI PARA TRIUNFAR

Un día en que nací. Fue caótico. Mi madre casi se muere (esto es serio), me fue horrible (también en serio). Incluso hoy en día, dice que la primera pregunta que le preguntó al médico fue: "¿Que va a cambiar, a la derecha o los derechos"?.

Yo crecí, me movía, ideé un acento diferente del lugar donde vivía, era flaco y muy extraño. Estoy de vuelta, he ganado mucho, lo redescubro en cada momento hay un futuro que  se convertira en  mi gran  amigo.

De hecho, yo era siempre la misma. He cambiado mucho  mi "presentación", pero el relleno no ha cambiado demasiado, de verdad. Siempre era lo mismo. Llegó a casa y tiró todo el día viendo demasiada televisión.

Nunca fui al mejor estudiante en clase, tenía malas calificaciones y casi todos los meses mis padres fueron llamados en la escuela por mis cagazos varios, por diversas razones cigarros, no quiero hacer gimnasia, atracon con un compañero, travesuras y peleas de gatas

Pensé que mi familia era diferente a de los demás. Almorzado a las 13h, mientras que todos mis amigos no habían comido.. Mi madre los fomingos cantaba muy fuerte por los pasillos del edificio, y utilizaba las minimas palabras en las conversaciones cotidianas, pero siento que nos parecemos en que la música es parte de nuestro ADN.

Pensé que esta familia era absolutamente normal, pero era extraño ninguna madre hacia lo mismo, estar solo los fines de semana en casa, cuidaba a mi abuela paterna mas que a nosotros. Mi padre estuvo presente 12 años  inventó algunos platos con piña, manzana, salsas de frutos secos. Pensé que tal vez sería bueno que si mi padre cocinaba hiciera  un bistec con arroz.

Me costó encontrar a alguien de un ambiente como el mío, era chilena de sangre viviendo en Brasil, no me acomodaban los grupos de niñas. La vida me llevó a hablar a mí misma , puteandome todo el tiempo, pues durante casi 5 años fui la hija única, hasta que llegó la Magdalena que resultó ser la hermana que en realidad no era 100% mi hermana, creo que mi mamá tuvo los ovarios suficientes para aceptar y amarla como si hubiese salido de su utero.

He experimentado problemas serios. Yo era la preocupación de la casa, pero no el punto de discordia, no hasta el momento, pues aunque en el colegio era porra, desordenada y mala alumna no daba mas problemas como muchas chicas. Pero mi hogar se quebraba poco a poco, mi mamá adopto a Magda, pero repudio a mi viejo por el engaño, mis hermanitos Edu y Agustin no cachaban mucho aun. todavia no cachan na jajaja

El 2000, cuando entré a la universidad, recibí una palmadita en la espalda de mi padre. El gasto en la universidad  nunca fue un cómodo para mi, más bien era como una obligación legal de mi viejo, entré en una particular, ultra facha y ultra cuica, mi papá nos dejó como familia, nos dejo en presencia, pero exigio que mi educacion fuera la mejoren ese entonces ya tenia mas hermanos Eduardo, Agustin y Magda, viviamos juntos con mi vieja, hasta que mis hermanos movidos por la buena situacion economica de mi papá se fueron sin regreso a Brasil.

Nunca he sido la hija perfecta. Traté de hacer mi trabajo como estudiante que había escuchado en silencio las opiniones entusiastas de mi madre, que era la genio de la familia. Justo yo cumplia su sueño de estudiar Derecho mas por herencia que por gusto, y pasó aquel episodio que jamas olvidaré, mi frustrado anhelo de ser madre, perdi un hijo y justo era hombre tal como quería, se iba a llamar Ricardo, tenia 20 años con mi familia en shock, cuando les conté y en panico cuando lo perdí, sin duda la etapa mas negra de mi vida, mi niño tendría 10 años hoy, más no quiero hablar de eso.

Con el tiempo empece a cambiar el paquete, el relleno, todo. De hecho, este cambio comenzó en 2001. He cambiado mi identidad me saqué el nombre María porque mi papá me puso asi, y recuerdo que algunos familiares paternos  no me reconocen más, me saqué el nombre de mi abuela paterna por ende soy una desgraciada. Me teñí el pelo, pérdi de peso, me converti en otra persona, a tener más confianza, aunque al parecer inseguro. Así ha sido durante años.

Yo he abusado  siempre de la fortaleza, mientras otros se limpiaban las lágrimas  yo nunca lloraba. Frases como "el hombre engaña" / "El amor es una tontería" / "nunca me casaré" eran aburridos tan repetitivo. Pero yo lo creía. Acostumbrada a estar sola, estar sola. Suficiente para mí. A veces me irrita un montón de gente alrededor, o sólo uno. Tenía que permanecer sentada, leer un libro, ver buenas películas, escuchar música sin molestar a nadie mí (algo que me gusta hacer hoy, en realidad).

Hoy me duele respirar, y respirar profundo. Hoy llegué a la misma tecla acuerdo e ir a dormir pensando cómo puedo hacer mejor en el mañana. Mis ojos se llenan de agua por lo menos una vez al día, y esta vez las quemaduras en el pecho. Echo de menos una  Fefa que puede reírse de los momentos más absurdos, las cosas nunca las sentía antes, porque por supuesto, la soledad era suficiente para mí.

Me gusta analizar las cosas. Piense dos veces antes de dar el primer paso, antes de decidir si seguir adelante o dos veces alrededor de la esquina. Me gusta ver gente en la calle y ver cómo todo el mundo es tan frágil como yo. A veces la forma en que el ritmo de la música inventada en mi cabeza, mis pensamientos se pierden en la vieja cabeza que me gasto, no para salir.

¿Qué le da a cualquiera el derecho a entrar en tu vida, desordenar un poco, y dejar la sensación de que no ha cambiado mucho? Cambiado mucho. Y tal vez que hace cosas interesantes, el mero hecho de que algo que no es mío, que no es parte de mi "círculo de la vida," hacer mucho "daño".

La parte divertida? Es, en realidad, sólo puedo ver un buen daño. Mierda, mi cabeza en el inodoro, por parte de los seres humanos se han destrozado, sólo veo algunas partes del día. La mayoría de las veces me río sola, me he visto de manera diferente / no hacer  cosas  que planeo es completamente anormal en mi política.

FEFA